Blagues!!!

Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !)

- FRANCAIS / JAPONAIS

- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

Sais-tu ce qu'est un mari DVD?
- C'est celui qui se Déshabille Vite et Dort.

Et un mari DVD+R ?
- Celui qui se Déshabille Vite, Dort et Ronfle.

Et un mari CD?
- Celui pour qui c'est: Cigarette et Dormir.

Moralité: RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS...

Viril et Habile du Sexe!

pfffff xpldr j'adore tes blagues j'en pouvais plus du japonais ;D

deux femmes racontent leur soirée sex

la premiere: c'était pourri, il a mangé le repas que je lui avais préparé en 3mn
puis il m'a fait l'amour pendant 3 min et c'est endormi en trois min nul je te jure

la deuxieme: c'était extraordinaire, il m'a emmené au resto on a mangé pendant 1 heure
puis on est entré a pied pendant 1 heure, il a allumé toute les bougie et m'a fait des préliminaires pendant une heure, m'a fait l'amour pendant 1 heure et on a parlé apres pendant 1 heure trop bien....

les maris a leur tour raconte leur soirée

le premier: trop bien, le repas était pret et bon puis on a fait l'amour et je me suis endormi tres vite j'étais bien et repus

le deuxieme: moi la galère: j'avais oublié de payer la note de gaz et d'electricité alors obligé de l'emmener au resto qui a duré 1 heure pffff puis plus assez de monnaie on a pas pris le taxi on est entré a pied.. arrivant j'ai du allumé toutes les bougies pour y voir quelquechose
j'ai mis 1 heure a bandé, 1 heure a jouir et 1 heure a m'endormir et pendant ce tps elle n'a pas arrété de causer la galere

.../...

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr trop bien ^^

pffff xpldr

Mdrrrrrrr excellente je l'avais pas vu venir

C'est une jeune fille (blonde) qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

digne des plus grandes blondes

bien

Absolument génial la vidéo

Deux corses boivent un pastis dans un bar où ils viennent pour la première fois.
- Alors, tes impressions ?
- Y a un des deux serveurs, je le sens pas...
- Oh ? Lequel ?
- Le gars à la chemise blanche.
- Ils ont tous les deux la chemise blanche !
- Bon. Alors le petit blond ?
- C'est tous les deux des petits blonds !
- Pff... Alors... Le gars au noeud pap' !
- Ils ont tous les deux un noeud pap' !
Le deuxième corse qui a parlé sort un flingue. Il vide son chargeur sur un des deux serveurs. Une boucherie monumentale ! Puis :
- Tu vois ? Celui qui reste, je le sens pas !

Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan?

Réponse: Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta
maison et ta bagnole.



Quel est le moyen de
contraception le plus sûr au monde?

Réponse : Etre grosse et
moche



Quelle est la
différence entre un jardin d'enfants et la Chambre des députés ?

Réponse
: Le jardin d'enfants est sous la surveillance d'un adulte



Quelle
est la différence entre un galet sur une plage et un routier ?

Réponse: Le galet, plus il roule, plus il est poli.



Pourquoi les plongeurs
plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?

Réponse :Parce que sinon ils tombent dans le bateau.



Pourquoi
le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la
justice ?

Réponse : Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe
du parquet.



Que s'est-il passe en 1111 ?

Réponse: L'invasion des Huns.



Pourquoi dit-on en
Belgique: "Je vais à la toilette" et qu'en France, on dit: "Je vais aux
toilettes" ?

Réponse : Parce qu'en France, il faut en faire
plusieurs pour en trouver une propre.



Quels sont
les cinq mots qu'un homme craint le plus d'entendre en faisant l'amour ?

Réponse : Chéri, Je suis de retour !



Que signifient les initiales P.F. sur les corbillards alsaciens ?

Réponse: Pon Foillache.



Que signifient les initiales
S.P. sur les camions de pompiers alsaciens ?

Réponse : Sa Prule.



Quelle est la différence entre une épouse
et une petite amie ?

Réponse : 30 kilos.



ATchernobyl, comment les enfants comptent-ils jusqu'à 33 ?

Réponse: Sur leurs doigts.



Quelle est la différence
entre un mari et un petit ami ?

Réponse : 45 minutes.



Quelest le seul moyen d'avoir le dernier mot avec une femme ?

Réponse: Il faut répondre: "oui chérie" !



Un enfant demande à son père : "Papa, qui m'a donné mon intelligence ?"

Réponse: Le père dit :"Ca doit être ta mère parce que moi je l'ai encore."



Qu'est-ce qui fait toin-toin ?

Réponse : Un tanard.



Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la
télé et vous demande: "tu regardes quoi ?"

Réponse : Il faut répondre : "la poussière."



Pourquoi 88-40-100 sont les mensurations idéales de la femme ?

Réponse : 88 ans, 40de fièvre et 100 millions à la banque.

Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais VRAIMENT fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle:

Le père: "C'est mon salaire qui vous nourrit, je vais pas tout faire..."
La fille: "Je l'ai faite le mois dernier..."
La mère: "Oh hé! Moi je fais la cuisine..."
Au bout d'un moment, le père a une idée: "Bon, voici ce qu'on va faire: le prochain qui parle fait la vaisselle!"
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.

Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte:
"Bonsoir!"
Un peu surpris par le silence qui lui répond, il se met à table à côté de la fille.
La mère sert la soupe...
"Fâmeuse votre soupe!"
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne répond.
Il se dit: "C'est pas possible, il faut que je les fasse réagir!".
Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction.
Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus.
Il se dit "Mais c'est fou! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse???"
Il lève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et... quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger. Il explose: "C'est pas possible, vous êtes une bande de fous!"
Il ressort, enfourche son vélo et s'en va.

Couic-couic-couic.........
"Quelle bande de fous!"
Couic-couic...
"Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien!"
Couic-couic...
"Tiens! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus?"
Couic-couic...
"... La mère...?"...
Hop, il fait demi-tour, et couic-couic-couic... il est de retour!

Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et rebelote.
Puis il ressort avec un rire dément...

Couic-couic...
"Quelle famille!!!"
Couic-couic...
"Quelle foutue soirée!"
Couic-couic-couic...
"Et ce foutu vélo qui fait un bordel de bruit!!!"
Couic-couic...
"J'en peux plus! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue!"

Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte: "Vous auriez pas de la vaseline?"
Alors le père...: "OK...OK... Je fais la vaisselle."

trés bon lol.... merci

Une femme va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfant.
Le médecin l'examine, et lui dit :
- Ce n'est rien, c'est la "maladie de la touffe", une affection tout à fait bénigne...

Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux...

La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...
Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
- "Alors, qu'a dit le toubib?"
- "Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé, regarde!" et elle soulève sa jupe...
- "Bon sang! Tu as un trou devant aussi?"

Comme les jeunes, j'apprends le langage des signes.
Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du clavier appelés Smiley's parmi lesquels, par exemple :

:-) => signifie un sourire

:-( => est un signe de tristesse

Mais connaissez-vous les "Culeys" ?

En voici quelques uns (plus besoin de se pencher !)

(_!_) Un cul normal...

(__!__) Un gros cul...

(!) Un cul mince...

(_.._) Un cul plat...

(_*_) Un cul qui va bientôt y passer...

{_!_} Un cul ridé...

(_o_) Un cul avec un 'kilométrage' certain...

(_O_) Un cul qui a vraiment beaucoup reçu...

(_$_) Un cul au-dessus de nos moyens...

(_#_) Un cul blessé...

(_%_) Un cul à hémorroïdes...

Et il y a aussi les"Nibarleys"

(o)(o) seins parfaits...

(+)(+) seins siliconés...

(.)(.) Seins à petits tétons...

(@)(@) Seins avec gros tétons...

(*)(*) Seins avec tétons hauts...

(oYo) seins 'push-up'...

(^)(^) Seins ayant froid...

(o)(O) seins dépareillés...

\o/\o/ seins de la grand-mère

\,/ \,/ seins pendants...

( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche...

( o Y o ) seins pour poser dans Playboy...

oo bonnets 'A'...

00 bonnets 'B'...

OO bonnets 'C'...

{O}{O} bonnets 'D'...

Excellente vos blagues JB et Carina

C'est deux Corses qui décident de changer une ampoule:
- Hé, il faudrait changer l'ampoule, petit!!!
- Oui!!
- Alors, comment on fait?
...Dix minutes après...
- J'ai une idée, petit!!
- Je t'écoute.
- Tu va chercher l'escabeau, tu montes dessus et tu changes l'ampoule.
- Non, c'est pas une bonne idée!!!
...Dix minutes après...
- Bon, alors tu vas monter sur mes épaules, comme ça tu pourras attraper l'ampoule et la changer.
- D'accord.
Voila les Corses qui commencent la manipulation.
- Vas-y, baisse-toi!!!
Le petit monte donc sur les épaules de l'autre.
- Alors, tu l'as?
- Oui, tout va bien.
...Dix minutes après...
- Alors c'est bon?
- Non, pas encore.
...Dix minutes après...
- Alors c'est bon?
- Non, pas encore.
...Dix minutes après...
- Alors c'est bon?
- Non, pas encore.
- Mais qu'est-ce que tu fais?
- Ben, j'attend que tu tournes!!!!!!!!

Excellente je l'a connaissais celle-ci et tu les trouves où ces histoires

C'est un belge qui rencontre une superbe anglaise,
après un moment il se décide à l'accoster et lui dit:
- Je serais très heureux d'avoir un rendez vous avec vous demain
L'anglaise lui répond alors :
- Never !
Le Belge réplique:
- Never et demi ?!

Un belge fait le trajet Paris-Limoges en voiture. Il
prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant
de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux
aller plus loin tu sais?"
Et le Belge continue jusqu'à Marseille...

Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les
Arabes le pétrole ?
Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont
choisi les premiers.